24.07.24
Η φιλοσοφία...
|
Ο Κωστίκας μόλις γύρισε σπίτι του είδε τον θείο του απο την Αμερική και έκαναν τον εξής διάλογο:
- "Θείε, τι δουλειά κάνεις στην Αμερική;"
- "Εγώ Κωστίκα, σπούδασα φιλοσοφία!"
- "Ααα! Και τι είναι φιλοσοφία;"
- "Φιλοσοφία αγόρι μου, είναι μια σειρά σκέψεων που στο τέλος οδηγούν σε μια αλήθεια!"
- "Μπορείς να μου δώσεις ένα παράδειγμα;"
- "Βεβαίως αγόρι μου. Λοιπόν, έχεις ενυδρείο;"
- "Έχω."
- "Αρα αγαπάς την θάλασσα."
- "Ναι, την αγαπάω."
- "Αρα αγαπάς τα ψάρια."
- "Ναι τα αγαπάω."
- "Αρα αγαπάς τους ανθρώπους που κολυμπούν στην θάλασσα."
- "Ναι τους αγαπάω."
- "Αρα αγαπάς και τις γυναίκες που κολυμπούν στην θάλασσα."
- "Ναι τις αγαπάω."
- "Αρα δεν είσαι πούστης."
- "Ααα! Βγήκε μια αλήθεια θείε!! Τώρα κατάλαβα!"
Ο Κωστίκας συνάντησε σε λίγο τον Γιωρίκα, και αφού του εξήγησε για τον θείο του στο τέλος του είπε:
- "Γιωρίκα, ξέρεις τι είναι φιλοσοφία;;"
- "Όχι."
- "Ου, ρε άσχετε."
- "Γιατί εσύ ξέρεις Κωστίκα;"
- "Ναι και θα σου εξηγήσω. Λοιπόν, έχεις ενυδρείο;"
- "Όχι."
- "Ε, τότε είσαι πούστης!!!!!!!!"
|
Η εξέταση στο Κιλκίς
Ο Γιωρίκας εκμυστηρεύεται στον Κωστίκα:
- "Ο γιατρός μου είπε ότι το 2001 θα πεθάνω!"
- "Ρώτησες κανένα άλλο γιατρό στο εξωτερικό;"
- "Ναι, στη Γερμανία. Και μου επιβεβαίωσαν ότι το 2001 θα πεθάνω!"
- "Στο Κιλκίς πήγες να ρωτήσεις;"
- "Όχι γατί;"
- "Γιατί εκεί είναι τριάντα χρόνια πίσω!"
Γιατί Γιωρίκα μου ;
Ο Χανς ( Γερμανός ) , ο Ρομπέρτο ( Ιταλός ) και ο Γιωρίκας εργάζονται σε μία οικοδομή . Την ώρα του διαλείμματος για φαγητό , παίρνουν τα καλαθάκια τους , κάθονται στην άκρη και ...
Λέει ο Χανς ανοίγοντας το δικό του " Όχι πάλι λουκάνικα βαρέθηκα . Αν και αύριο έχει λουκάνικα θα αυτοκτονήσω "
Ανοίγει ο Ρομπέρτο το δικό του και λέει " Όχι πάλι σπαγγέτι φτάνει . Αν και αύριο έχει σπαγγέτι θα αυτοκτονήσω "
Ανοίγει και ο Γιωρίκας το δικό του και βλέποντας το σάντουιτς που είχε μέσα λέει " Αύριο αν έχει πάλι σάντουιτς αυτοκτονώ "
Την άλλη μέρα την ώρα πάλι του διαλείμματος , ο Χανς ανοίγει το καλαθάκι του βλέπει μέσα τα λουκάνικα και πέφτει στο κενό από τον 13ο όροφο της οικοδομής . Ο Ρομπέρτο βλέποντας τη μακαρονάδα κάνει το ίδιο .
Ο Γιωρίκας ανοίγει το καλάθι , βλέπει το σάντουιτς κοντοστέκεται , αλλά τελικά πέφτει και αυτός .
Την επόμενη μέρα στο νεκροταφείο την ώρα που γινόταν η κηδεία των τριών φίλων η γυναίκα του Χανς κλαίγοντας φώναζε :
" Γιατί Χανς μου το έκανες αυτό ; Δεν μου έλεγες ότι δεν θέλεις άλλα λουκάνικα να σου έφτιαχνα κάτι άλλο ; " .
Η γυναίκα του Ρομπέρτο μία απ τα ίδια
" Γιατί Ρομπέρτο μου δεν έλεγες ότι τέρμα τα μακαρόνια φτιάξε μου κάτι άλλο " .
Η γυναίκα του Γιωρίκα απαρηγόρητη φώναζε " Γιατί Γιωρίκα μου , γιατί κολώνα του σπιτιού μου , γιατί μου το κάνες αυτό Γιωρίκα μου , γιατί Γιωρίκα μου , ΜΟΝΟΣ σου τα έφτιαχνες τα σάντουιτς Γιωρίκα μου "
Αν ο Μπιν Λάντεν ήταν Πόντιος
και χτυπούσε την Ελλάδα πού θα χτυπούσε;
Στο Πύργο Ηλείας.
Αμέρικαν μπαρ
Ο Γιωρίκας μπαίνει σ ένα μπαρ στην Αμερική.
Δεν ξέρει ούτε λέξη Αγγλικά.
Δίπλα του καθόταν ένας Γερμανός, ένας Γάλλος και ένας Ιταλός.
Η μπαργούμαν πηγαίνει στον Ιταλό.
-Τι θα πάρετε, τον ρωτάει.
-Ένα Μπλάκ Τζόννυ, απαντάει ο Ιταλός.
Μετά πηγαίνει στον Γάλλο.
-Τι να σας βάλω, τον ρωτάει.
-Ένα Μπλάκ Λέυμπλ, απαντάει ο Γάλλος.
Ο Γιωρίκας έχει πάθει πλάκα. Όλο Μπλάκ ακούει και δεν καταλαβαίνει
τίποτα.
Στη συνέχεια η μπαργούμαν ρωτάει τον Γερμανό.
-Ένα Black and White, απαντάει εκείνος.
Ο Γιωρίκας τα έχει πάρει.
Ξαφνικά η μπαργούμαν έρχεται στο μέρος του.
-Εσάς τι να σας φέρω, του λέει.
-Ένα...Ένα...Ένα Μπλάκεντέκερ......
AIDS
|
Ο Γιωρικας γυρνά από την Αμερική και με καμάρι λέει στον Κωστικα :
- Κωστικα δεν σου είπα έχω AIDS.
- Σκασίλα μου και εγώ έχω AUDI.
|
Γιατί οι πόντιοι κρύβονται πίσω από τα λάχανα;
Για να μην τους πιάνουν στα πράσα!
Γιατί οι πόντιοι καρφώνουν το κασετόφωνο στον τοίχο;
Για να γίνει στέρεο
Γιατί οι Πόντιοι δρομείς τρώνε καρώτα;
Για να γίνουν λαγοί.
Γιατί οι πόντιοι έχουν δύο κρεβάτια;
Στο ένα πηδάνε τη γυναίκα τους και στο άλλο από τη χαρά τους.
Γιατί οι πόντιοι βάζουν τη σόμπα στη μέση του δωματίου;
Για να έχουν κεντρική θέρμανση.
Γιατί οι Πόντιοι γιορτάζουν μόνο τα γενέθλια του γιου τους,
παρά της κόρης τους;
Γιατί το τραγούδι λέει "happy birthday του γιου!!!"
Γιατί οι πόντιοι αγοράζουν δύο πλυντήρια;
Για να ακουμπούν πάνω τους την σκάφη
Γιατί αρέσει στους Πόντιους να τους πιάνουν τη μύτη;
Γιατί έχουν ακούσει ότι το έξυπνο πουλί από τη μύτη πιάνεται!
Γιατί στις ευρωεκλογές όλοι οι Πόντιοι ανέβηκαν
στην Αλεξανδρούπολη και ψήφισαν;
Γιατί είχαμε ευρώ-εκλογές!
Γιατί στους πόντιους όταν πεθαίνουν τους θάβουν με το κινητό;
Για να τους ειδοποιήσουν όταν θ΄ αναστηθούν.
Γιατί τα παιδιά των Ποντίων διαβάζουν με ένα ποτήρι δίπλα τους ;
Για να μαθαίνουν το μάθημα νεράκι .
Γιατί οι πόντιοι πριν πάνε να πολεμήσουν βάζουν τα όπλα τους στο ψυγείο;
Για να σκοτώνουν εν ψυχρώ.
Γιατί οι Πόντιοι προπονητές προπονούν την ομάδα τους στο αεροδρόμιο;
Για να μάθει η ομάδα να πετάει!
Γιατί οι Πόντιοι την Παρασκευή κοιμούνται γυμνοί;
Για να έχουν πυρετό το Σαββατόβραδο!
Γιατί οι Πόντιοι πριν κοιμηθούν βάζουν κάτω από το μαξιλάρι τους μια τούρτα;
Για να δουν "γλυκά" όνειρα!
Γιατί οι Πόντιοι όταν κοιμούνται
Γιατί οι Πόντιοι όταν κοιμούνται τοποθετούν δίπλα τους ένα γεμάτο ποτήρι
κι ένα άδειο; Γιατί μπορεί να διψάσουν αλλά μπορεί και να μη διψάσουν !
Γιατί οι Πόντιοι πετούν ξυραφάκια ΜΠΙΚ στον αέρα;
Για να κάνουν ΑΕΡΟ-ΜΠΙΚ!
Γιατί οι Πόντιοι όταν πηγαίνουν στην τουαλέτα κλείνουν το παράθυρο;
Για να μην τους φύγει το πουλί τους.
Γιατί οι πόντιοι όταν κλείνουν το φως ανάβουν ένα σπίρτο;
Για να δουν αν έκλεισαν το φως.
Γιατί οι πόντιοι πάνε τρεις- τρεις ?
Ο ένας ξέρει να γράφει , ο άλλος ξέρει να διαβάζει και ο τρίτος θέλει να κάνει παρέα με διανοούμενους.
09.07.23
Γιατί οι Πόντιοι κρεμούν σκουλαρίκια στους τοίχους;
-
Γιατί και οι τοίχοι εχουν αυτιά...
Ο τελευταίος Πόντιος βρυκόλακας...
Πως πέθανε ο τελευταίος Πόντιος βρυκολακας ;
-Πήγε για ηλιοθεραπεία ...
Ειδήσεις σε ποντιακό κανάλι
Τραγικό δυστύχημα. Διθέσιο αεροπλάνο έπεσε σε νεκροταφείο.
Έχουν βρεθεί 3000 νεκροί και οι έρευνες συνεχίζονται.
31.08.21
Πως πέθανε ο τελευταίος πόντιος μάγειρας?
-Τον τσίμπησαν τα μακαρόνια "Μέλισσα" ...
Γιατί οι πόντιοι ξυρίζονται στο πηγάδι;
Για να κάνουν βαθύ ξύρισμα.
Σε ένα σούπερ μάρκετ πουλάνε μυαλά.
Ένας πελάτης διαβάζει:
* Μυαλό Αθηναίου 5 κιλά 1000 ευρώ
* Μυαλό Θηβαίου 3 κιλά 500 ευρώ
* Μυαλό Κρητικού 2 κιλά 400 ευρώ
* Μυαλό Ποντίου 1 γραμμάριο 200.000 ευρώ
Απορεί ο πελάτης και λέει :
- Γιατί το μυαλό του Ποντίου είναι τόσο ακριβό;
- Τι λες ρε φίλε, ξέρεις πόσα κεφάλια κόψαμε για να το μαζέψουμε;
Ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας δουλεύουν στη ΝΑΣΑ καθαρίζοντας πυραύλους.
Από τη πολύ κούρασή έχουν τρελαθεί στη δίψα και θέλουν κάτι να πιούν.
Βλέπουν ένα κουβά με ένα υγρό και κατεβάζουν ο καθένας από μισό.
Το βράδυ παίρνει τηλέφωνο ο Γιωρίκας τον Κωστίκα.
- "Βρε Κωστίκα, ξέρεις τι ήταν αυτό που ήπιαμε το μεσημέρι;"
- "Νερό, δεν ήταν βρε Γιωρίκα;"
- "Όχι Κωστίκα δεν ήταν νερό αλλά προωθητικό πυραύλων."
- "Ε! και τι έγινε δεν πάθαμε τίποτα."
- "Δεν πάθαμε τίποτα αλλά μην κλάσεις, γιατί εγώ τηλεφωνώ από Τόκιο!"
"Βρίσκεται σε εξέλιξη , ένας αγώνας ποδοσφαίρου ανάμεσα στην
εθνική Βραζιλίας και την εθνική Ποντίων . Το σκορ είναι 11-0 υπέρ της Βραζιλίας .
Γίνεται μια φάση έξω από την περιοχή των Ποντίων και κερδίζει φάουλ η Βραζιλία
σε πολύ καλή θέση . Στήνονται οι παίχτες του τοίχους κάτω από το άγρυπνο βλέμμα
του τερματοφύλακα . Την τελευταία στιγμή όμως , γυρνάνε οι παίχτες του τοίχους
και κοιτάνε προς το τέρμα . Ο τερματοφύλακάς τους φωνάζει :
- " Τι κάνετε ρε μα***κες ; Γυρίστε από την άλλη . "
Και ένας παίχτης του τοίχους απαντάει :
- " Τι λες ρε έξυπνε ; Και να χάσουμε την γκολάρα ; "
Ήταν ένας ζητιάνος ο οποίος όλη τη μέρα δεν είχε σταυρώσει φράγκο .
Μπαίνει σε μια εκκλησία και πάει στο παγκάρι το οποίο βρισκόταν
μπροστά στην εικόνα του Χριστού και της Παναγίας .
Βλέπει τα χρήματα και ρωτάει τη Παναγία :
- " Μπορώ να πάρω μερικά ; "
Φυσικά δεν παίρνει αρνητική απάντηση , παίρνει τα χρήματα και φεύγει .
Την επόμενη μέρα επαναλαμβάνει το ίδιο . Φεύγοντας όμως βλέπει
τη σκηνή ο καντηλανάφτης ο οποίος αποφασίζει να δράσει .
Την επόμενη μέρα κρύβεται πίσω από την εικόνα και όταν ρωτάει ο ζητιάνος
να πάρει χρήματα ο καντηλανάφτης φωνάζει " Όχι " μιμούμενος τη φωνή του Χριστού ,
και τότε ο ζητιάνος απαντά :
- " Σκάσε ρε , στη μάνα σου μιλάω " .
Είχαν μια φορά συμβούλιο οι Γερμανοί, αγανακτισμένοι με τους Πόντιους.
Λέει ο Γερμανός διευθυντής:
- "Κάτι πρέπει να κάνουμε γιατί αυτοί οι Πόντιοι
έχουν ξεπεράσει τους πάντες σε βλακεία.
Είναι πάντα στο επίκεντρο του ενδιαφέροντος.
Πρέπει λοιπόν να βρούμε κάτι το οποίο να είναι τόσο μεγάλη βλακεία
ώστε οι Πόντιοι να μην μπορέσουν να μας φτάσουν."
Συμφώνησαν και άρχιζαν όλοι να κατεβάζουν ιδέες.
Ο διευθυντής τους άκουγε αλλά δεν ήταν ικανοποιημένος.
Ώσπου σε μια στιγμή κάποιος λέει το πιο βλακώδες:
- "Το βρήκα! να φτιάξουμε μια γέφυρα πάνω από την έρημο Σαχάρα", λέει.
Κατενθουσιασμένοι όλοι άρχισαν να χειροκροτάνε. Και αφού ο διευθυντής συμφώνησε,
άρχισαν οι εργασίες. Μετά από 3 χρόνια που τελείωσε η γέφυρα έγραφαν οι εφημερίδες όλου του κόσμου:
"Τεράστια η βλακεία των Γερμανών! Έφτιαξαν μια γέφυρα πάνω από την έρημο Σαχάρα.
Ακόμα μεγαλύτερη όμως η βλακεία των Ποντίων. Βρέθηκε Πόντιος να ψαρεύει πάνω από τη γέφυρα!"
Ο Γιωρίκας μαζί με 2 αμερικανούς εκπαιδεύεται για κατάσκοπος.
Μετά από 3 μήνες αφού τελείωσε η εκπαίδευση τους,
έπρεπε να περάσουν από 3 στάδια βασανιστηρίων,
όποιος ήταν πιο έμπιστος και δεν μαρτυρούσε τα μυστικά
που είχε μάθει θα έπαιρνε και το δίπλωμα του.
Αρχίζουν λοιπόν πρώτα, τον έναν αμερικανό δεν προλαβαίνει
να τελειώσει το πρώτο βασανιστήριο τα λέει όλα, επίσης και ο δεύτερος τα ίδια,
φτάνουν και στον Γιωρίκα, πρώτο στάδιο το περνάει, δεύτερο σκληρό καρύδι
δεν λυγίζει με τίποτα, το τρίτο βασανιστήριο ήταν ξύλο κάθε μέρα
και εδώ άντεξε το παλικάρι μας, 2 μέρες ξύλο, τρεις μέρες,
την τέταρτη μέρα η επιτροπή που δεν μπορούσε να πιστέψει την τόση αντοχή του,
πηγαίνουν να δουν στο κελί του τι κάνει, ο Γιωρίκας με τις δυο του παλάμες
στον τοίχο χτυπάει το κεφάλι του και λέει: "θυμήσου τα ρε μαλάκα, θυμήσου τα!!!"
Ήταν μια φορά ένας Πόντιος, ένας Αμερικάνος κι ένας Κινέζος
πάνω στον Όλυμπο και έκαναν ορειβασία.
Σε μια στιγμή, έτσι όπως ξεκουραζόντουσαν σε κάτι βράχια,
πλησιάζει ο Αμερικάνος τον αντίχειρα του δεξιού του χεριού στο αυτί του
και το μικρό δάχτυλο στο στόμα του και αρχίζει να μιλάει. Απορημένοι οι άλλοι δύο, του λένε:
- "Τι κάνεις εκεί τώρα;"
- "Ε! να, μόλις μίλησα με τη γκόμενα μου στην Αμερική!", απαντά.
Μετά από λίγο, ο Κινέζος πλησιάζει το ρολόι του χεριού του κοντά στο πρόσωπό του.
Ο Πόντιος, γεμάτος απορία, τον ρωτά:
- "Εσύ τώρα, τι κάνεις εκεί;"
- "Ε, να μωρέ, βλέπω τις ειδήσεις στην Κίνα!", απαντά ο Κινέζος.
Φανερά ενοχλημένος ο Πόντιος σκέφτεται, τι να κάνει τώρα
αυτό για να τον προσέξουν! Αφήνει, λοιπόν,
να του φύγει μια τρανταχτή πορδή. Έκπληκτοι οι άλλοι δύο τον κοιτάζουν:
- "Εσύ, τι έκανες τώρα;", τον ρωτάνε.
- "Τίποτα ρε παιδιά, μόλις έστειλα ένα φαξ στον Πόντο!"
Σαντάμ Χουσεΐν καθόταν στο γραφείο του κι ετοίμαζε
την επόμενη επιστολή του προς τον αμερικανικό λαό όταν
χτύπησε το τηλέφωνο.
- Εμπρός;
- Κύριε Χουσεΐν, εσείς; ακούστηκε στην άλλη άκρη της
γραμμής μια φωνή με περίεργη προφορά. Εγώ είμαι ο
Γιωρίκας και σας παίρνω να σας πω ότι σας κηρύσσουμε
τον πόλεμο!
- Και πολύ καλά κάνεις που τηλεφώνησες να μου το πεις,
απαντά ο Σαντάμ. Για πες μου, Γιωρίκα, πόσο μεγάλος
είναι ο στρατός σου;
- Αυτή τη στιγμή, λέει ο Γιωρίκας καθώς κάνει τη σούμα
στο μυαλό του, εγώ, ο ξάδερφός μου ο Κωστίκας, ο
κουμπάρος μου, ο γείτονάς μου ο Αλεξίκας και η ομάδα
του ταβλιού από το καφενείο - οκτώ, συνολικά.
Ο Σαντάμ αναστενάζει.
- Οφείλω, Γιωρίκα, να σου πω ότι έχω ένα εκατομμύριο
ετοιμοπόλεμους άνδρες που με μια κουβέντα μου είναι
διατεθειμένοι να δώσουν τη ζωή τους.
- Αλήθεια; Θα σας ξαναπάρω, λέει ο Γιωρίκας και
κλείνει. Δεν πέρασαν 24 ώρες και ο Γιωρίκας
ξανατηλεφωνά.
- Κύριε Χουσεΐν, λέει, η κήρυξη πολέμου εξακολουθεί να
ισχύει. Τώρα μαζέψαμε και κάποιον εξοπλισμό...
- Τι εξοπλισμό μαζέψατε, Γιωρίκα; τον ρωτάει ο Σαντάμ.
- Δύο αλωνιστικές, μια μπουλντόζα και το τρακτέρ του
μπατζανάκη μου.
Για άλλη μια φορά, ο Σαντάμ δεν αντέχει να μην
αναστενάξει.
- Γιωρίκα, θα πρέπει να σου πω ότι έχω 16.000 τανκς,
14.000 τεθωρακισμένα οχήματα μεταφοράς προσωπικού, και
από χτες που μιλήσαμε ο στρατός μου αυξήθηκε στο 1,5
εκατομμύριο.
- Διάβολε, λέει ο Γιωρίκας, τι να πω τώρα; Θα σας
ξαναπάρω.
Και κλείνει το τηλέφωνο αλλά δυο μέρες αργότερα, να
τον πάλι.
- Κύριε Χουσεΐν, παραμένει η κήρυξη πολέμου. Αυτή τη
φορά αποκτήσαμε εναέριες δυνάμεις. Έχουμε τώρα και το
ψεκαστικό του κοινοτάρχη, του βάλαμε και καραμπίνες
επάνω. Α, ναι, μαζί μας είναι τώρα και η ποδοσφαιρική
ομάδα του χωριού.
Εντυπωσιασμένος από την κλιμάκωση, ο Χουσεΐν μένει
σκεπτικός για δευτερόλεπτα, βγάζει άλλον ένα στεναγμό
και λέει:
- Γιωρίκα, δεν μπορώ να σου κρύψω ότι έχω 10.000
βομβαρδιστικά, 20.000 Μιγκ, και οι βάσεις μας
προστατεύονται από βλήματα εδάφους-αέρος. Και κάτι
άλλο: από προχθές που μιλήσαμε, ο στρατός μου αυξήθηκε
στα δύο εκατομμύρια.
- Βρε ..., ο Γιωρίκας. Θα ξαναπάρω, λέει και
κλείνει το .
Δεν πέρασε πολλή ώρα και τηλέφωνο.
- Κύριε Χουσεΐν, δυστυχώς πρέπει να σας ανακοινώσω ότι
αποσύραμε την κήρυξη πολέμου.
- Τι λες, Γιωρίκα, πολύ με στεναχωρείς. Γιατί, βρε
παιδί μου; Τι έγινε κι αλλάξατε γνώμη;
- Να σας πω, ο Γιωρίκας, κάτσαμε και το
κουβεντιάσαμε και είδαμε ότι δεν μπορούμε
να θρέψουμεδύο εκατομμύρια αιχμάλωτους.
Ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας ήταν αστροναύτες
και ο Γιωρίκας είπε του Κωστίκα μια μέρα να πάνε στον ήλιο
και αυτός του λέει -Ο ήλιος θα μας κάψει σαν πηγαίνουμε, του λέει
και ο Γιωρίκας του απάντησε
-Τότε να πάμε τη νύχτα!
Στο σπίτι του Γιωρίκα χάλασε το κουδούνι
και τηλεφώνησε στον Κωστίκα να το διορθώσει .
Ο Κωστίκας όμως δεν πήγε.
Τον παίρνει ξανά έξαλλος τηλέφωνο να παραπονεθεί και ο Κωστίκας του λέει ;
- Ήρθα ρε μ***κα και χτύπαγα μια ώρα το κουδούνι και δεν με άνοιγε κανείς !
Η νεόπλουτη κυρία έχει μόλις αγοράσει μια βίλα
και έχει φωνάξει τον Πόντιο διάσημο εργολάβο Γιωρίκα ,
για να του αναθέσει την ανακαίνιση της βίλας
- Αυτό το δωμάτιο θα το ήθελα μπλε .
- Βεβαίως , μην ανησυχείτε , απαλό μπλε ,
γράφει στα χαρτιά του και τρέχοντας πάει στο παράθυρο και φωνάζει :
- Το πράσινο από πάνω !
Προχωρούν στο επόμενο δωμάτιο και η πλούσια του λέει :
- Αυτό το δωμάτιο θα το ήθελα ροζ !
- Κανένα πρόβλημα . Μην ανησυχείτε , ροζ γράφει ο
Γιωρίκας
και τρέχει πάλι στο παράθυρο :
- Ρε σεις , σας είπα το πράσινο από πάνω !
Στο τρίτο δωμάτιο η κυρία ζητάει απαλό κίτρινο .
- Κανένα πρόβλημα . Μην ανησυχείτε , απαλό κίτρινο ,
γράφει ο
Γιωρίκας και τρέχει πάλι στο παράθυρο :
- Ρε σεις , σας είπα το πράσινο από πάνω !
Η κυρία κοντεύει να σκάσει από περιέργεια και τον ρωτάει :
- Καλά ρε συ
Γιωρίκα σε ποιους φωνάζεις τόση ώρα :
- Κυρία μου μην ανησυχείτε έχει έρθει το συνεργείο μου
για το γκαζόν στον κήπο σας και τους δίνω οδηγίες για την τοποθέτηση !
Τον Τσάκαλον είπαν ατόν «πουρνά έξεργος εν»
-«Και ποίος είπεν α;» ερώτεσεν
-«Ο Καντζάς ο ποπάς» είπαν ατόν
-«Κάποθεν έκσεν α» είπεν.
Οι εβραίοι ‘ς σην Τραπεζούνταν
’Σ σην Τραπεζούνταν εβραίοι ’κ’ έσαν. Έναν καιρόν τη Πόλ’ς οι εβραίοι είπαν:
«Ντο ανθρώπ’ είναι οι Τραπεζουνταίοι κι απέσ’ ατουν είνας εβραίος ’κ’ επόρεσεν να στέκ’;»
Εχώρτσαν δυ’ νομάτς να πάγ’νε τερούνε και φέρ’ν ατ’ς χαπάρα.
Αρ’ έρθανε ’ς σην Τραπεζούνταν κι άμον το εξέβανε ’ς ση σκάλαν απάν’,
εσίμωσαν έναν μωρόν παιδίν π’ επούλ’νεν με την ταβλάν κρεμαγμένον ας σην γούλαν αθε, ψιλικά.
Ντό θα παίρετεν; ερώτεσεν ατ’ς.
Εσύ γιάβρουμ ντο θέλομαι ’κ’ έ’εις.
Και ντο πράμαν έν’;
Θέλομε έναν πράμαν, τ’ απέσ’ να τρώγωμε και τ’ έξ’ να πουλούμε και να παίρωμε οπίσ’ τα παράδες εμουν.
Περμέστεν ολίγον, ας πάω αραεύω πέλκιμ κάτ’ ευρίκω.
Εβραίοι εκάτσαν και περ’μέν’νε.
Πολλά ’κ’ επήεν, εγύρτσεν ο παιδάς, ’ς σα χέρα ’τ’ κρατεί έναν δέμαν και λέει τ’ εβραίοις:
Εύρα το θέλετεν, πέντε κορόσα εγόρασ’ ατο, δώστεν εξ κι επάρτ’ ατο.
Εβραίοι εδέχταν. Ασού επαίρεν τα εξ κορόσα κι υστερνά, ένοιξεν το δέμαν και έδειξεν ατ’ς έναν κοιλίαν
με τα κόπρα. Νάτεν, είπεν, τ’ απέσ’ φάτεν, και τ’ έξ’ πουλέστεν και παίρετεν τα παράδες εσουν.
Ατό έτον! Άλλο εβραίοι ’ς σην Τραπεζούνταν ’κ’ επάτεσαν.
